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DjiiN
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 Message Posté le: Sam 27 Fév - 16:43 (2010)    Sujet du message: Humour
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à consomer sur place ou à emporter, voici quelques annecdotes de services Hot line (véridique Exclamation ) 

 
Une secrétaire décide de faire du ménage sur son disque dur. Elle travaille habituellement sous Word et Excel et ne crée donc que des fichiers avec les extensions .doc et .xls.  
En faisant le ménage, elle a effacé tous les fichiers n'ayant pas ces  
extensions (puisqu'elle n'en a pas besoin !!!!!).  
Elle n'a toujours pas compris pourquoi ça ne marchait plus quand elle  
a voulu rallumer son ordinateur...  
Un élève d'IUT Info 1ère année à un autre :  
"Les terminaux sont en noir et blanc parce que l'administrateur a  
installé une version d'UNIX trop vieille..."  
 
Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée :  
"Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran...  
- Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le !  
- C'est que... je n'arrive pas à l'enlever... Vous pouvez venir voir ?  
En fait, il y avait "EMPTY FILE" à l'écran !!  
 
Dans une caserne dont on taira le nom : réception d'un nouveau  
programme ; on informe le chef de bureau.  
"Mon commandant, j'ai un programme à charger !"  
- C'est bien, mon petit, mais si la renault 4 n'est pas assez grande,  
vous viendrez me voir pour obtenir un camion !"  
- ...  
 
 
Programmation  
 
Voici une petite histoire qui démontre les risques du "copier-coller"  
:  
Ceci est un écran de saisie créé par une étudiante qui avait été très  
sensibilisée au besoin d'incorporer dans ses programmes de l'aide aux  
utilisateurs.  
 
 
1er champ : Nom _______________  
Aide en ligne : Introduisez votre nom dans l'ordinateur...  
2ème champ : Prénom ____________  
Aide en ligne : Introduisez votre prénom dans l'ordinateur...  
3ème champ : Sexe _  
Aide en ligne : Introduisez votre sexe dans l'ordinateur...  
 
Elle n'a pas compris pourquoi son professeur a éclaté de rire à la  
lecture de cet écran.  
 
 
Entendu, lors d'un TP, par un professeur à la seule fille de la  
classe : "Enlève ton SLEEP, enlève ton SLEEP..."  
 
 
Pauvres disquettes  
 
Un client avait un truc pour utiliser moins de disquettes lors des  
sauvegardes : quand le PC demande d'insérer la deuxième disquette, il suffit  
de remettre la première ... et ça marche !  
 
 
- Quelle type de disquettes avez-vous ?  
- Pardon ?  
- Vous avez des disquettes 5"1/4 ou 3"1/2 ?  
- Ben, comment je fais la différence ?  
- Essayez d'en courber une légèrement. Si elle se courbe facilement,  
c'est une 5"1/4. Si elle est plutôt dure, c'est une 3"1/2.  
- Raaah, hhhhaaaaaan, hmpfffff, CRAAAAC. Ah, c'était une dure,  
celle-là...  
 
"Allô, le support technique ? Je vous appelle parce que j'ai un petit  
problème... Voilà, je suis en train d'installer la dernière version de  
Machin 1.4, et ça bloque à la disquette 3 !  
- Comment ça, ça bloque ?  
- Ben oui, c'est mal fichu, on peut pas rentrer plus de 3 disquettes  
dans le lecteur...  
 
Le SAV demande au client d'envoyer la disquette défectueuse et le  
client l'a faxée...  
 
Un petit malin avait fait des copies de sécurité de son logiciel  
préféré... en faisant des photocopies de ses disquettes.  
 
Il y a aussi celle de cette secrétaire, très ordonnée, qui avait  
punaisé toutes ses disquettes au mur, et une autre (sans doute sa cousine),  
qui les avait aimantées à son armoire...  
 
Sans oublier la secrétaire qui envoie une disquette 5"1/4 à un client  
avec la facture. Par conscience professionnelle, elle agrafe la facture avec  
la disquette !!  
 
Entendu dans un SAV : "J'ai un problème avec mon lecteur de  
disquettes. C'est très difficile de mettre les disquettes dedans, et ensuite  
on ne peut plus les enlever. C'est la 10ème qu'il  
avale..."  
Le technicien, déjà sur ses gardes, se déplace et constate le  
problème : en fait, il y avait un jour de 2 ou 3 mm au-dessus de la façade  
du lecteur...  
 
Un élève avec une disquette 5" 1/4, demande à un autre qui  
travaillait sur une machine :  
"Ben comment je fais pour insérer la disquette, ça rentre pas... (ben  
oui, patate, c'est un lecteur 3" 1/2). L'autre, pour se moquer de lui,  
répond : "T'as qu'à la plier en deux !"  
Cinq minutes après :  
"Comment je fais, maintenant, c'est coincé à l'intérieur...  
 
Un type avait réglé le problème du rangement des disquettes 5" 1/4 :  
il perçait des trous pour les mettre dans un classeur.  
 
On raconte qu'une secrétaire de France Telecom avait mis une  
disquette 3" 1/2 dans son Mac avec la pochette en plastique transparent.  
Elle pensait que ça protégeait des virus...  
 
Une secrétaire téléphone au SAV IBM (à l'époque !!!) parce que le  
lecteur de son PC ne fonctionnait pas (c'était un 5" 1/4) l'opérateur lui  
dit de ne pas oublier de fermer la porte (du  
lecteur de disquette, bien sûr), et à ce moment-là, il entend la  
secrétaire se lever, fermer la porte de son bureau, et dire, pleine de  
logique :  
"Je ne pense pas que ça va changer grand chose, mais j'ai essayé  
quand même..."  
Conscience professionnelle, jusqu'où iras-tu ?  
 
 
Pauvres souris  
 
Même nos amis canadiens s'y mettent : lors d'une séance de TP, on a  
demandé à un démonstrateur à quoi servait le machin à côté du clavier (la  
souris). Il a répondu que c'était pour  
appeler la maintenance en cas de problème...  
(On parle dans le trou de la boule en appuyant sur le bouton)  
 
Et cette autre personne qui faisait rouler la souris sur son écran,  
dans le genre crayon optique de MO5...  
 
Pauvre souris, y'en a même qui l'utilisent par terre, comme une  
pédale...  
 
On a vu à plusieurs reprises des stagiaires débutants saisir la  
souris et la braquer vers l'écran (comme pour zapper) quand le gestionnaire  
de programmes apparaît (après avoir tapé  
"win").  
 
Il y a aussi celle du client qui rapporte son nouvel ordinateur au  
vendeur en lui disant que la corde de la pédale est trop courte pour la  
mettre par terre.  
 
Une secrétaire (rassurez-vous, je ne suis pas misogyne) a demandé  
qu'on rajoute une extension à son bureau parce que sa souris n'allait plus  
assez loin pour parcourir l'écran...  
 
Dans une boutique informatique, des clients totalement néophytes  
demandent à la secrétaire (seule présente à ce moment-là), le fonctionnement  
d'une souris PC (les anciennes, à 3  
boutons).  
Elle répond, par très sûre d'elle :  
"Alors, ce bouton c'est pour aller à gauche, celui-là c'est pour  
monter, et celui-là c'est pour aller à droite..."  
Les clients ont eu quand même la présence d'esprit de demander  
comment on faisait pour descendre...  
 
 
Allo ! La maintenance ?  
 
Une cliente appelle la hot line pour dire qu'elle avait reçu en  
cadeau un logiciel sur des disques 5"1/4, mais sa machine n'était équipée  
que d'un lecteur 3"1/2. Le technicien lui explique les  
options : prendre un autre lecteur 5"1/4 ou utiliser le logiciel sous  
forme 3"1/2. La cliente rappelle un peu plus tard pour dire que son lecteur  
faisait un bruit affreux de crissement. Elle ne  
comprenait pas pourquoi, elle utilisait bien des disquettes 3"1/2.  
C'était simplement parce qu'elle avait retaillé ses disquette 5"1/4  
en 3"1/2 à coups de ciseaux !! Si, si...  
 
Un type s'achète un IBM Thinkpad Laptop pour Noël. Il appelle la  
maintenance pour savoir si l'économiseur de batterie, appelé "hibernate",  
marche aussi au printemps et en été...  
 
Sous Windows, le SAV :  
"Bon, vous y êtes ? Maintenant ouvrez la fenêtre.  
Le client se retourne, et ouvre la fenêtre (la vraie, celle donnant  
sur la rue ...)  
 
Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit :  
"C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1  
pour avoir de l'aide, et personne n'est venu..."  
 
"Allô, la maintenance ? J'ai une erreur 10..."  
Bien sûr, comme disait Coluche, l'erreur n'était même pas dans le  
manuel ; en fait, il s'agissait d'une IO Error  
 
Au téléphone :  
"Oui, pas de problèmes pour l'imprimante, je vous l'envoie par la  
poste...  
- ...  
- Oui, bien sûr, vous pouvez tout à fait payer par chèque.  
- ...  
- AAAAAhhh non, désolé, vous ne pouvez pas faxer votre chèque...  
 
"Allô, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon  
clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer...  
- Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire)  
- Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.  
- Ah ? (ouf...)  
- Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour  
être sûre, je l'ai bien rinçé à l'eau claire !  
 
Et cette secrétaire, pleine de bonne volonté, qui avait viré son  
COMMAND.COM de son PC. Motif : elle ne s'occupait pas des commandes clients,  
mais seulement des payes...  
 
 
Ca c'est du matos !  
 
Tiens, aujourd'hui une nouvelle : je viens de désinstaller VB4.0.  
Alors je clique sur [SUPPRIMER TOUT] ... et là il me dit :  
 
 
+--------------------------+  
|                                   |  
| Vérification de l'espace |  
|                                   | 
 |  disponible sur le disque|  
+--------------------------+  
 
On ne sait jamais, des fois qu'il n'ait pas assez de place pour  
supprimer des fichiers...  
 
Un manager dans un de nos sites en Angleterre avait un superbe PC  
Compaq avec CD-ROM, écran géant,... bref, LA bécane.  
Il reçoit ensuite un autre PC, moins équipé, certes, mais une belle  
bête tout de même. Après quelques jours, il envoie une note pour se  
plaindre, et pour demander de récupérer son  
ancienne machine, car il n'y a pas de "coffee cup holder" (c'est plus  
parlant en Anglais) sur celui qu'il venait de recevoir !!!  
Encore un qui sait à quoi sert un lecteur CD-ROM...  
 
Un copain qui avait lancé Window95 en 16 millions de couleurs a eu le  
message suivant :  
 
 
+------------------------------+  
Too | 
less colors, set your |  
|  
configuration to 256 colors. |  
+------------------------------+  
 
 
 
Cherchez l'erreur :  
1 - Window95 est un Système d'exploitation  
2 - Pour quitter Window95, cliquer sur "Démarrer"  
 
 
 
Un copain, possédant un carte mère Intel Atlantis qui avait un  
problème, se décide à faire un mail à Intel...  
Réponse des intéressés : "Désolés, mais nous ne pouvons rien pour  
vous : consultez le constructeur de votre carte"...!  
 
Mais les constructeurs aussi, s'y mettent. On se souviendra du bon  
vieux temps :  
 
KEYBOARD NOT FOUND  
PRESS ANY KEY TO CONTINUE  
 
En voici une apparue lors de la correction automatique d'un document  
dans Word 6.0. Dans le document, on avait ".... 50 000 m2 de halls, et 1 000  
boutiques, la Foire de..." et le correcteur  
a trouvé la faute suivante :  
"Genre/Nombre : Vérifiez s'il faut faire l'accord entre 1 et  
boutiques. 1 est pluriel et boutiques est singulier".  
 
Quelle ne fut pas ma surprise quand hier mon Mac m'affiche (le plus  
calmement du monde ) "Please enter you hard-disk"...  
Il y a des fois où on se demande un peu s'ils ne se foutent pas de  
nous !!!!!!  
 
De mémoire, je me souviens d'un logiciel DOS qui, lorsqu'il était  
lancé à partir de Windows, affichait quelque chose du style :  
"Vous avez trop de mémoire pour exécuter ce logiciel, veuillez  
enlever de la mémoire SVP".  
 
Un copain m'a raconté que lors d'un dépannage sur le micro d'une  
secrétaire, il avait dit en plaisantant :  
"Pas étonnant que votre disque dur ne fonctionne plus, avec la  
chaleur qu'il fait ici... c'est sûrement devenu un disque mou !  
- Je l'avais bien dit à M. X (le chef de service) qu'on devrait  
mettre la climatisation, voilà le résultat, maintenant !!!"  
 
Et l'histoire de la brave mère de famille qui appelle le support  
technique parce qu'à chaque fois qu'elle lançait Windows, le chien courrait  
se cacher ?  
En fait, la carte vidéo était nase, et émettait des ultra-sons...  
 
Il y a aussi celle du débutant en assistance téléphonique qui,  
n'arrivant pas à faire dire à son interlocuteur le type de disquettes qu'il  
utilisait (3 pouces 1/2 ou 5 pouces 1/4), a fini par lui  
demander :  
- Ecoutez monsieur, vous en avez une petite grise toute dure ou une  
grande noire toute molle ?  
 
 
 
Le client a toujours raison  
 
Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur  
ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de  
cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.  
 
Technicien : Support technique, bonjour ! Comment puis-je vous aider ?  
 
Client : Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.  
 
Technicien : Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !  
 
Client : Non, non, certainement pas ! Je dois seulement changer les fichiers  
de configuration.  
 
Technicien : Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation,  
c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer !  
 
Client : Pas question ! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la  
configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez  
qu'à me dire quelle est la bonne commande à  
exécuter...  
 
Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le  
problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et  
exiger qu'on lui indique la commande qui va régler  
ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une  
seule facon d'agir...  
 
Technicien : Cher monsieur, je suis desolé : vous avez raison. Nous n'avons  
pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a  
effectivement une commande DOS non  
documentée qui règlera votre problème.  
 
Client : Je l'savais !  
 
Technicien : Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS" à la fin  
de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer  
dans l'ordre. Rappelez-moi si  
vous avez le moindre problème.  
 
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.  
 
Client : Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...  
 
Technicien : Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ?  
 
Client : MS-DOS 6.22.  
 
Technicien : Voila le problème ! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE.  
Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une  
mise-à-jour. Tenez-moi au courant du  
résultat de votre appel.  
 
Environ une heure plus tard, le même client rappelle.  
 
Client : J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...  
 
Technicien : Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais  
dites-moi : comment êtes-vous arrivé à cette conclusion ?  
 
Client : Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce  
que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque  
et le modèle de mon alimentation...  
 
Technicien : Et qu'est-ce qu'il vous a dit ?  
 
Client : Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec  
NOSMOKE...  Mr. Green  
 

_________________


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 Message Posté le: Sam 27 Fév - 16:43 (2010)    Sujet du message: Publicité

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